A kínai konyha évszázadai húsz percben. Ha kínai étteremben rendelünk, mindig legyen az asztalnál egy Orbán Viktor! Hogyan egykerekezzünk négyszáz kilós Harley-Davidsonnal? A macskaszaróarc-saga újabb, minden korábbinál sokkolóbb fejezete. Vasárnap még csak az előfizetők hallják, keddtől mindenki.
Tényfeltáró pótkesztunk lerántja a leplet a vadmacska-imitátor imposztorról, üdvözli a magyar pótkasztvilág új állócsillagát, Gyurcsány Ferencet, valamint rávilágít Winkler Róbert nemi és politikai eltévelyedéseire. Vasárnap még csak az előfizetők hallják, keddtől mindenki.
Tényfeltáró pótkesztunk lerántja a leplet a vadmacskaimitátor imposztorról, üdvözli a magyar pótkasztvilág új állócsillagát, Gyurcsány Ferencet, valamint rávilágít Winkler Róbert nemi és politikai eltévelyedéseire.
A 2000 éves freskót egy pékség melletti ház előszobájában találták meg.
Nem kértek belőle.
Állítólag ezzel a Z generációs vásárlókat célozzák meg.
Mosolygós kép készült a miniszterelnökről, mielőtt beleevett volna a narancsos-jalapenós pizzájába.
Ha megvolt a kiskőrösi Orbán-pizza, Hajdúböszörménybe is érdemes elugrani.
Csirkemell, narancskarikák, BBQ, mézes alap és jalapeno paprika.
Testvérénél megtalálták a Cosa Nostra letartóztatott vezérének üzeneteit, melyben utasította a bűnszervezet tagjait és megvallotta saját filozófiáját.
Nincs párja a 46 százalékos inflációnak.
De nem Vékony Jenőn, aki mind az öt szeletet megette.
Az ajánlat érvényesítéséhez csak egy telefonszámot kell megadni.
Még az is előfordulhat, hogy a nőgyűlölő férfiinfluenszert a román feliratú pizzásdoboza buktatta le, bár azt eddig is lehetett tudni, hogy van háza Romániában.
Tegyük a szívünket a kezünkre: ki nem dobna taktikai atomot, ha belefásul a fixa ideája a vesszőparipájába? Időjárásérzékeny Porschék, a világ legjobb pizzája nyolc euróért, az Anyukám mondta hátulütője, szlovák halottkémek, madridizálódási érzületek, hibrid totali-tiritari. Rendszeresített pótkesztünk.