Kedden Miskolcon járt Orbán Viktor, aki Sopron, Eger és Zalaegerszeg után a borsodi metropoliszba is eljutott a Modern Városok fantázianevű vidéki turné keretében. Az utána tartott sajtótájékoztatóról már beszámoltunk, viszont arról még nem, hogy a helyszínen a 444 birtokába jutott egy dokumentum, amelyet egy „Árpád” aláírású személy jegyez, és a miniszterelnöknek adott kommunikációs tanácsok gyűjteménye. Most ezt tesszük közzé.

Viktor,

Akkor ahogy megbeszéltük, küldöm a vidéki turnéval kapcsolatos tanácsaim. Még nem kaptam meg, hogy pontosan mely nagyvárosokba tervezel menni, kérlek majd értesíts. Ha végül mész Szegedre, akkor mindenképpen egyeztessünk előtte, mert ott a Komcsibotka miatt külön akcióterv kell.

Az ügyrendi dolgokba én bele nem szólnék, inkább foglalkozzunk a kommunikációval. Feltételezem fél napnál többet legfeljebb Székesfehérváron akarsz eltölteni, így ennek megfelelően írtam a tanácsaim.

Amikor reggel lementek, a kocsiból kiszállás után ne állj le, céltudatosan menj be a tárgyalások helyszínére. Ha valami helyi lakos nagyon integet, akkor kedvesen, de határozottan ints oda, de éreztesd, hogy neked erre még nincs időd. A fővárosi sajtó addigra még tuti nem ér le, a helyiek meg nem fognak rólad előnytelen fotót csinálni, úgyhogy ne tarts az udvariatlanságtól.

Az érdemi rész utáni sajtótájékoztatón viszont már a legjobbat kell hoznod, kérlek figyelj az alábbiakra

• A legújabb kutatások szerint kelet-európai, autokrata hajlamú vezetők számára 30 perc késés a tanácsos, ennyi idő után már minden megjelent megváltóként fog fogadni.
• Hagyd, hogy a helyi polgármester dumáljon, ő úgyis lelkesebben tudja előadni az új autópályát és az ipari parkot, neked csak alá kell húznod pár lényeges dolgot.
• Amikor te következel, elsőként mindenképpen a megjelent vallási vezetőket köszöntsd először. Ez majd érezteti a helyi politikai elittel, hogy te és a jóisten sokkal felettük álltok.
• Minél gyakrabban említsd, hogy „a kormány ennyi vagy annyi milliárddal támogatja ezt vagy azt a projektet”. Az Európai Unió nevét TOVÁBBRA SE említsd, ez végig így lesz ebben a ciklusban.
• Ha valamilyen digitális fejlesztésről írtok alá megállapodást, mert éppen arra adott pénzt az EU, ne bonyolódj bele a technikai részletekbe. Senki nem várja el Tőled, hogy tudd, mi az a laptop. Ha például „okos városokról” van szó, akkor te beszélj „intelligens térfigyelő kamerákról”, amiknek köszönhetően a nyugdíjasok nagyobb biztonságban lesznek.
• Nagyon úgy tűnik, hogy a rezsicsökkentés után ráállunk a teljes foglalkoztatásra, mint központi üzenetre. Beszélj arról, hogy néhány éven belül meglesz a teljes foglalkoztatás, még olyan városokban is, mint Miskolc. Imádni fogják.

Újságírói kérdések

• Ismét jelzem, hogy nem értek egyet azzal, hogy erre lehetőség legyen. Értem, hogy most erőltetitek ezeket, és vannak már heti kormányszóvivői sajtótájékoztatók is a Lázár Janival, de neked nem kellene belemenned ebbe az utcába.
• Valószínű, hogy miután észreveszik, hogy ezeken az eseményeken lehet kérdezni a miniszterelnököt, a budapesti újságírók elkezdenek követni a vidéki turnédon. A legegyszerűbb, ha a Havasi apródod elintézi, hogy ezek ne kapjanak szót. Elég könnyű megismerni őket: szakadt  tornacipő, farmer, kócos haj, és fiatalabbak, mint a helyi sajtó képviselői.
• Ha mégis kellemetlen kérdést kapsz, háríts mindent a helyi döntéshozókra. Ha például Miskolcon valaki azzal jön, hogy miért kell elüldözni több száz csóró cigányt a leendő diósgyőri stadion helyéről, akkor vess be valami olyan panelt, hogy „a kormány minden esetben tiszteletben tartja az itt élő emberek döntéseit”.
• Bármilyen baráti vállalkozóval kapcsolatban kérdeznek, válaszodban csak arról beszélj, hogy Magyarországon mindenki egyenlő, és sok sikert kívánsz minden iparkodó üzletembernek.
• Ha rólam kérdeznek, akkor kérlek maradjunk az eddigi ügymenetnél. Én ezeknek a pöcsöknek nem létezem.
• Havasi azt írta a legutóbbi jelentésében, hogy mindig fog neked intézni vastapsot a teremben. Azt várd meg.

Kötetlen program a sajtótájékoztató után

• Üdvözöld kézfogással az első két sorban ülőket, de csak a vallási vezetőkre legyen néhány mondatnyi időd. Az indokaim lásd fenn.
• Az épület előtt biztosan rajongók fognak várni, ezekre szánj 10-15 percet. Azt tippelem, nem lesznek már akkora tömegek, mint két-három éve.
• Lehet, hogy valamelyik nyugdíjas megkérdezi, hogy „hol vannak a fiatalok?” Imádnak ilyeneket kérdezni. Mondd, hogy „dolgoznak”, vagy azt, hogy „most két év nyugalom következik, majd jönnek, amikor igazán szükség van rájuk”.
• Ha vannak ellentüntetők, ne foglalkozz velük. A Lázár Jani már annyira kész van magától, hogy azzal szórakozik, hogy ilyenekkel dumcsizik.
• Bármi helyi érdekű kérdés van, passzold át a polgármesternek, úgyis ott fog melletted állni. „A fürdőkomplexumot akkor mikorra is fejezzük be, Ákos” – ilyeneket mondj.
• Mindenért a bankokat hibáztasd.
• Ha valami aktuális problémáról beszélnek, játszd meg te is az ugyanolyan megdöbbent kisembert, mint a kérdező. Például ha a karcagi piramisjátékról van szó, olyanokat mondj, hogy „én sem értem”, meg „ki gondolta volna, hogy van Karcagon 20 milliárd forint” vagy „fogalmam sincs, hogy bízhatták a pénzüket arra a nőre”.
• Minden papírfecnit írj alá, mindenkivel fényképezkedj le. Kizárt, hogy akinek ezt megteszed, legközelebb ne ránk szavazzon.

Ha letelt a 15 perc, köszönj el, és határozottan indulj el a kocsi felé. Ha bármilyen helyzetben azonnali segítségemre lenne szükséged, kérlek hívj.

Hajrá!
Árpád

ui: A századvéges számlát akkor ahogy megbeszéltük?