Ez maradt nekünk.

Egy magyar újságíró 2018-ban már tényleg csak egy dolognak örülhet önfeledten: hogy léteznek még PR-esek és marketingesek, akik a világ tényleg legidiótább közleményeivel szórakoztatják, miközben az Új Pártállam éppen létrehozza a sohasemvolt Központi Dezinformációs és Cenzúraholdingot.

Így nem kell mindig a valóságra gondolnunk, hanem néha lehet másra is. Például az okoskenyérre.

Az előbb futott be egy közlemény, ami szerint több mint egymillió magyar embernek – közöttük csaknem 700 ezer nőnek – "kínál élelmiszer alapú megoldást problémájára" a csütörtökön Debrecenben bemutatott legújabb okos élelmiszer.

Persze én vagyok a hülye, a kretén, a címeres ökör, a poszttraumás stressztől szenvedő taktikai LMP-szavazó, hogy tovább olvastam, dehát sajnos ilyen a kiirthatatlan optimizmus. Hiába nyitottam meg 73412 PR-közleményt életemben, most is azt hittem, hogy oké, hogy 73412-szer átvertek, de ennek itt most mégis lesz valami értelme.

A közlemény arról a pompás fejleményről számolt be, hogy az X Sütödék Csoport megoldást talált egymillió olyan magyar ember problémájára, akik nem tudnak kakálni, bár a székrekedést a szöveg először az "emésztési tranzitjuk rendszeres vagy visszatérő lelassulásának" nevezte. És ez a megoldás nem más, mint az
okoskenyér.

Darált chip-porból, vízből, lisztből és élesztőből készült, adatokat rögzítő és elemző, egymással és velünk bőszen távkommunikáló, netre is kapcsolható, szakállas-szemüveges veknikről ábrándozva olvastam tovább arról, hogy a székrekedéses esetek

"80 százalékában nem betegség, hanem az életmóddal és táplálkozási szokással összefüggő hatásegyüttes" 

áll a háttérben, amit, ha jól értem, nem PR-es magyar nyelven úgy mondunk, hogy 

hiszti.

Na de mitől okos ez az okoskenyér?

Ezt elég nehezen bökte ki a közlemény.

Írtak arról, hogy milyen klinikai vizsgálat igazolta annak hatékonyságát (prospektív, placebokontrollált, keresztezett, randomizált, kettős vak, III-as fázisú), hogy hány hetes volt a vizsgálat (8), hogy milyen önkéntesek vállalták a tesztelést (az irritábilis bél szindróma (IBS) székrekedéses alcsoportjába tartozók) és hogy hányan (majdnem 200-an).

De arról egy szót sem láttam, hogy mitől okos. 

Pedig újra meg újra elolvastam a hátralévő bekezdéseket. Kitörő örömmel konstatáltam, hogy a speciális kenyér – egyedi bioaktív összetevőinek köszönhetően – szignifikánsan sokkal jelentősebben enyhítette az önkéntesek tüneteit, mint a placebo termék. Majd megkergültem a boldogságtól annak láttán, hogy az orvosok és az önkéntesek véleménye egyöntetűen megegyezett a speciális kenyér hatékonyságáról.

Míg kénytelen nem lettem bevallani magamnak, hogy az okoskenyér nem valami kiborg, nincs benne se agy, se csip, se semmi: ez a mesés találmány igazából nem más, mint egy szokatlanabb összetevőket is tartalmazó, de elődeihez hasonlóan ostoba, sőt eszetlen kelttészta.

Ami maximum attól okos, hogy megfosat.

Ettől először amennyire éktelen, pont annyira értelmetlen haragra gerjedtem.

Majd rájöttem, hogy milyen igazságtalan voltam. Hiszen micsoda okos trükk egy csomó pénz kifizetésére rávenni, majd megkakáltatni azokat, akiknek közben szervileg nincs is semmi bajuk. 

Úgyhogy ezúton szeretnék elnézést kérni minden PR-estől, akit megbántottam. 

Az irtózatos méretű kormányzati médiaholding láttán eddig úgysem fért zabszem sem a seggembe. Most talán ezen is segít az okoskenyér.