• A szüleid jártak az Apple cupertinói főhadiszállásán, de Iphone helyett csak egy tetves pólót kaptál?
  
• Esetleg be lett ígérve a szülinapodra egy gyémánt iPad, de a Quaestor-csőddel elúszott a ház is, így végül csak egy abakuszra futotta?
  
• Vagy egyszerűen csak nincs pénzed hozzá, hogy csatlakozz Steve Jobs követői közé?
• Néhány egyszerű trükk, némi DIY paraszthekkelés, és te is beállhatsz a sorba!

Ha rosszul érzed magad attól, hogy már mindenki több 100 ezer forintos mobillal villog, te viszont senkit sem tudsz felhívni, mert lemerült a feltöltőkártyád, akkor van egy jó hírünk: előfordul, hogy valami úgy megy, mint egy iPhone, és úgy hápog, mint egy iPhone, de akkor is csak egy kacsa. Ha meg szeretnél spórolni egy valag pénzt, és mégis a többiekkel együtt szeretnéd dicsőíteni Tim Cook Apple CEO-t, akkor itt van néhány módszer, amivel – ha csak átmenetileg is, de – át tudod verni az ismerőseidet, elhitetve velük, hogy a Szilícium-völgy a szülőfölded.

1. Von meinem iPhone gesendet

A legjobb alap, ha minden leveled végére odaírod, hogy: „Az iPhone-omról küldve”. Még menőbb, ha angolul írod („Same in English”), de a legbiztosabb, ha beállítod, hogy automatikusan ez legyen az aláírásod. Vigyázat: minthogy valójában nincs Iphone-od, ezért győződj meg róla, hogy ezután nem kerül oda automatikusan az „A Windows Phone-telefonomról küldtem” szöveg. Pro tipp: ha egy hét után senki sem dicséri meg senki a telefonod, akkor egyszer-kétszer chateléskor is odaírhatod, hogy milyen készülékről pötyögsz.

2. 2O16 van, ne legyél egy nagy O!

Ha 0 helyett mindenhova O-t írsz, egy idő után valaki csak elhiszi, hogy a nyomoretto ubuntus Lenovód helyett egy Macbook Airről nyomod, ez ugyanis néha gondot jelent a magyar maceseknek (egyébként ctrl+option+0).

3. Ha nincs pénzed iPhone-ra, vedd meg csak a kiegészítőket!

Ha méretre kb. az iPhone-hoz hasonlít a telefonod, próbálj meg ráhúzni egy iPhone-tokot, az se baj, ha egy kicsit lötyög. Csak ne felejts el minden telefonálást úgy kezdeni, hogy: „Halló, hallasz? Csak mert én nem kristálytisztán. Tudod, az Amerikából hozott, jailbreakelt iPhone-oknak van ez a hibájuk, hogy folyton elhalkulnak.” Az is jó trükk, ha fehér iPhone-fülhallgatóval hallgatod a zenét a kabátzsebedben lapuló, 2003-as mp3-lejátszódról.

4. A tisztességes emberek iPhone-pótléka

Ha nagyon nem szeretsz hazudni, de mégis arra vágysz, hogy elmondhasd, iPhone-tulajdonos vagy, akkor ez a te módszered. Vegyél kb. ötezer forintért egy Myphone-t, így ha élőszóban olyanokat mondasz, hogy „Nekem Myphone-om van!” vagy „Visszahívását várom, Myphone feltöltve! :)”, akkor az előző szó végén lévő m és a Myphone első hangja összemosódik, tehát mindenki azt fogja hinni, hogy iPhone-od van, és még arra sem kell figyelned, hogyan kell helyesen írni.

5. Apple-matrica

Bárhol, bármire. Leginkább persze akkor működik, ha legalább laptop van hozzá. De sajnos be kell látni, hogy ahogy nehezebb nem dolgozni egy munkahelyen, mint rendesen melózni, úgy az is igaz, hogy ha nagyon akarsz egy Macbookot, jobban jársz, ha valahogy előteremted, mintha így próbálnál meg elvegyülni:

A Sagem-telefonomról küldtem