Szex, pornó, passzolás: dögös férfiak a foci Eb-n
Tudod-e, hogy Michel Platini bukott UEFA-elnök miért kardoskodott annyira az Európa-bajnoki döntő létszámának 24-re emeléséért?
Hát mert azt szerette volna, ha még több dögös pasi közül válogathatunk.
A vb és az Eb négyévente megrendezett döntője fekete hónap az emberi- és férfijogok barátainak a szemében. Minden ember egyenlő, szuverén lény, aki elvehetetlen jogokkal van felruházva. Kivéve a focistákat, akik nem mások, mint a tévénézők megalázott, tárgyiasított szexjátékszerei erre a négy-négy hétre.
És ez így van jól.
Van, amikor maguk a meccsek is érdekesek, de a jól bevilágított fűvön feszülő izmokkal és gondosan belőtt hajjal rohangáló jópasik mindig azok. Ezen az igencsak közepes színvonalú, ugyanakkor minden eddiginél több hímet felvonultató Eb-n ez hatványozottan igaz volt.
Össze is raktuk az Eb Szexiválogatottját, és minthogy a fény nem jár árnyék nélkül, a Rondaválogatottat is. Másokat lerondázni nem szép dolog. Kivéve, ha havonta keresnek annyit, mint te egész életedben, a fülükben több a gyémánt, mint a zsír és azt dugnak meg, akit csak akarnak, úgyhogy nem haboztunk. Ők a következő részben jönnek, az elsőbbség a csinos pasiké.
Az Eb azért is szuper esemény, mert ilyenkor a férfiak is bátran legeltethetik a szemüket a többi dögös férfin, amit vastagon ki is használunk nap mint nap.
De jöjjenek végre a gúnárok!
Nem egyfajta bájgúnár létezik, az Eb-nek is nevezett húspiacon ilyeneket találtunk:
Tökéletes Prada-fiúk
Graziano Pellé - olasz, csatár
Vajon van olyan foka a tökéletes férfiszépségnek, ami már taszítóvá válik? Elképzelhető, hogy egy digó annyira dögös, hogy az már sok? Graziano Pelle egy két lábon járó eleven transzparens volt négy héten át, akire ennyi volt írva: NEM és NEM!
Olivier Giroud - francia, csatár
'"Hódíts meg, Szexalbatrosz, röppenj rám vijjogva és villogtasd meg gyönyörű csőröd!" - sóhajt magában sok tízmillió tévénéző, amikor Olivier újabb helyzetet hagy ki egy méterről. "Engem csak nem hibáznál el" - sóhajt ilyenkor az ember, és csak később veszi észre, hogy egy óvatlan mozdulattal kettétörte a távirányítót. Ezen az Eb-n egyenlő arányban láthattuk a Diadalmas és a Szárnyaszegett Szexalbatroszt, úgyhogy igazán elégedettek lehetünk.
Gianluigi Buffon - olasz, kapus
Gi-gi-gi-gi-ginálj meg! Húsz év a Dögöstrónon, és Buffon tekintete, ha ez fizikailag lehetséges, csak még áthatóbb és sármosabb lett, nem véletlenül még mindig ő a Kétlábonjáró Randidrog.
Gerard Piqué - spanyol, védő
Hány millió férfi és nő szeretne egy apró kolumbiai énekesnő bőrébe bújni, csak hogy közelről tapasztalhassa meg, milyen egy Kölykös Kőszikla közelében pihegni! Gerard, a "ha egy katalánnal fekhetnék le életemben"-verseny örökös bajnoka úgy világított ki ebből a halavány spanyol csapatból, mint egy sármfáklya.
Hamiskás Párizsi Szívtipró Aki Beállít Egy Vastag Bagettel És Egy Üveg Vörösborral, Aztán Úgy Megdug, Hogy Elájulsz És Tíz Évig Azon Szipogsz:
Mats Hummels - német, védő
Bocsánat, mi is volt a kérdés? És hol is vagyok? És egyáltalán fiú vagyok vagy lány? Mondjuk mit számít, ha itt rombol a közelben a Sármforgószél??! Mats, le Sexy ráadásul nemcsak a hódító arcát küldte ki a pályára, hanem az egész torna egyik legjobb középső védője volt.
Emre Can - német, középpályás
A német szexközéppálya motorja itt éppen a német- és rondaválogatott Bastian Schweinsteiger mellett tündököl. Emlékszel, áltiban is az volt, hogy a jó csajok csakis rondákkal barátkoztak. Egy kérdés van csak: Can szája szexibb vagy a szemöldöke?
Hakan Calhanoglu - török, középpályás
Egy ölelgetni való nyunyó azoknak az elméleti szextanárnőknek, akik diákfiúkkal is el tudnák képzelni a szexet. Bibibi, nálam van a szertárkulcs!
Nuri Sahin - török, középpályás
Hol vagyok, egy Szajna-parti kisvendéglő teraszán? Á nem, csak Nuri Sahin szemöldökeinek metszéspontjában!
Adam Lallana - angol, középpályás
Megbuktam csókolódzásból, ki lenne olyan jófej, hogy korrepetáljon? Ki más, mint Adam, a csintalan, de segítőkész "jófiú"!
Vedran Corluka - horvát, védő
Már csak azért is lennék elmosódott tetkó Corluka kézfején, hogy néha végigsimíthassak az arcán - sóhajtoztak a legkomolyabb elemzők az Eb-n, míg Vedran és sokkal csúnyább barátai a legjobb csoportkörös csapatként valahogy ki nem ejtették magukat.
Marc Bartra - spanyol, védő
Tanultál a filozófiavizsgára? Hogy miii? Milyen vizsga? Egyáltalán hol vagyok? És ha már itt tartunk, fiú vagyok vagy lány?
Lenyűgöző Hatalmas Nagy Hím (LHNM)
Aron Gunnarsson - izlandi, középpályás-védő
Még meccs közben elandalodva sem szeretem, ha megcsiklandoz egy szúrós szakáll. Kivéve persze, ha az a szakáll a legdögösebb viking arcáról meredezik. Izland elképesztő népszerűsége szerintem legalább egyharmadrészt volt köszönhető az Álomfavágónak. Elképzelted egyszer is, hogy úgy hajít be az ágyba ötvenről, ahogy a labdát bedobásból a tizehatoson belülre? De őszintén! Na ugye!
Adil Rami - francia, védő
Lehet, hogy a szexi szemöldököknek is külön kategória kellett volna? Bár akkor ilyen unalmas lett volna az Eb Válogatottja: Rami - Rami, Rami, Rami - Rami, Rami - Rami, Rami, Rami, Rami - Rami.
Leonardo Bonucci - olasz, védő
Létezik olyan Lenyűgöző Hatalmas Nagy Hím, aki közben tökéletes Hamiskás Párizsi Szívtipró Aki Beállít Egy Vastag Bagettel És Egy Üveg Vörösborral, Aztán Úgy Megdug, Hogy Elájulsz És Tíz Évig Azon Szipogsz, bár kétségtelenül van benne egy csipetnyi a Szexi Utcagyerekből is? Persze, hogy létezik, a neve Leonardo Bonucci és legyen bármennyire vagány, tanári katedráról irányította az olasz védelmet.
Pintér Ádám - magyar, középpályás/védő
Hol marad a presszing, Ádám? - kiáltja magában minden LHNM-rajongó, ha Pintért mutatja a kamera. Ő a bizonyíték arra, hogy a magyarok nemcsak a szorgalmas kanegerekre és a csapatszellemtől átitatott porbafingókra tudnak építeni.
Johan Djourou - svájci, védő
Álomtest, kalózarc, vidám séró: Djourou, a legkevésbé futtatott Hatalmas Nagy Hímek egyike ezen a tornán is kézben tartotta a megbízhatóan erotikus hátsó alakzatot.
Andreas Isaksson - svéd, kapus
Meglepően kevés a kapus az LHNM kategóriában, de ez pont Isakssont nem kell, hogy izgassa. Ő megbízhatóan hozta a lenyűgöző méretű jóképű kandúrt, a svéd társak maradtak le tőle ezúttal. Nem akarok feleslegesen régenmindenjobbvoltozni, de más világ volt, amikor pár sorral előrébb egy Mellberg meg egy Henke Larsson húzta a Szexigát a svéd válogatottban!
Mario Mandzukic - horvát, csatár
Tudom, hogy megosztó dolog akár a bő keretbe is beválogatni Mandzukicot, de egyszer legyen jó napja a marcona, óriáslúdszerű férfiak kedvelőinek is! Brutális, nagy, férfiasan pokróc, marha nagy bunkó is, mi kell még?
Szexi utcagyerek
Alvaro Morata - spanyol, csatár
Te hagynád elkallódni ezt az elveszettbárány tekintetű sármcsatárt? Mi az Eb-re lenyírt haja ellenére sem, soha!
Anthony Martial - francia, csatár
Kővel dobáltad az ablakomat, te rosszcsont? Nem probléma!
Hector Bellerin - spanyol, védő
Loptál a kasszából? Felejtsük el!
Kategórián Kívüli De jól Nézne Ki Ahogy Éppen Kilép Egy Motorcsónakból
Cesc Fabregas - spanyol, középpályás
Lerontja-a a szexepilt a szar foci? Fabregas megint bebizonyította, hogy a kettő között nincsen semmiféle összefüggés. A Szemöldök-, a Tekintet. és a Borosta-díj jutalmazottja most is pont annyira volt veszettül jóképű, amennyire veszettül haszontalan.
Moussa Sissoko - francia, középpályás
Idris Elbát az új James Bondnak? Ne röhögtessenek! Itt van a döntőben nagyjából egyedüliként csillogó francia játékos, Moussa "Olajozott Istenyila" Sissoko, aki dögös tekintetével, bámulatos testével és lendületes betöréseivel valósággal lefagyasztotta az egyébként pöpec portugál védelmet is. Nem csodálom. Aki a férfiasat szereti, már vadul lengeti a fregoliemberbőr kalapját.
Renato Sanches - portugál, középpályás
Lehet valaki egyszerre vicces, sőt dilis, és jó pasi? Naná - mondta Sanches, és az Eb legfiatalabb felfedezettjeként egyformán nagyon domborított futball- és sármfronton. Minden jópasi életében eljöhet a pillanat, amikor a rasztahaj mellett dönt, kiírva magát ezzel a jópasik univerzumából. De Renatónak még ez a lehetetlen küldetés is sikerült!
Ők voltak tehát a kedvenceink, mármint a legnagyobbak egy olyan csúcstornán, ahol sokkal több volt a jó pasi, mint a jó meccs. Dehát ez legyen a legnagyobb bajunk az életben. Akkora volt a mezőny - szerintem a felét sem tudtam itt felsorolni az igazán szexi gúnároknak, olyanok maradtak említetlenül, mint Jack "Lovaspólózó Utcagyerek" Wilshere vagy Ryan "Igéző Szemek " Bertrand - hogy biztos volt, a kimaradókból is össze lehetne állítani egy olyan tizenegyet, ami, ha végigmasírozna az Andrássy úton, a Hősök terétől a Bajcsyig sorra robbanának fel a méhek.
Hosszas tipródás után végül ez lett a Szexiválogatott:
Buffon - Bonucci, Hummels, Corluka - Can, Gunnarsson, Fabregas, Sanches, Sissoko - Pellé, Giroud
Ennél nincs szubjektívebb műfaj. Ha úgy érzed, kihagytunk egy nyilvánvalóan gyönyörű férfit, ne habozz, és írd meg kommentben vagy levélban a szilyl kukac 444.hu-ra!
Ízelítőül pedig íme pár jegyzet a lassan összeálló Randaválogatotthoz:
Ronda XI.
Modric, Giaccherini, Hamisk, Bale, Perisic, Skrtel, Domagoj Vida, Juanfran, Schürrle, Özil, Schweini, Busquets?, Sevcsuk?, Jakub Wawrzyniak,
Roman Hubnik cseh védő
Ansi Agolli - albán Madárfejű Lajcsika
Laurent Koscielny védő
Adrian Popa,
Wayne Rooney,
Caner Erkin védő török
Pinabajusz
Dzsudzsák Balázs
Rémség
Semih Kaya védő török
Frankenstein Teremtménye
Artyom Dzyuba
Koravén múmia
Roy Carroll Észak-Írország,
Johathan Williams, Wales
Szupergnóm, hobbit
Xherdan Shaqiri
Tomás Rosicky
Jonathan Williams
Undorító Szőrpamacs Különdíj
Roman Zozulya ukrán csatár