FÁKING HANGERIEN TURISZTSZ

Nekem, az értelmiséginek, természetesen nincs tévém, nem érdekel, hogy mi volt tegnap este a tévében, és főleg nem érdekel, hogy mi a véleménye valami újságírónak arról, ami tegnap este volt a tévében. 

Két dolgot viszont mégis el szeretnék mondani az Ázsia Expressz című műsorról.

Egyrészt hogy a TV2 műsora egy dolgot tökéletesen eltalál: aki kevés pénzből próbál utazni Délkelet-Ázsiában, annak a nyaralása jelentős része szar járművekre várakozásokból és szar járműveken nyomorgásból áll. Csak az nem világos, hogy valaki miért pont ezekkel a halálosan unalmas üldögélésekkel akar egy most már a 15. résznél tartó sorozatot megtölteni. Annyi minden érdekes van Délkelet-Ázsiában, amit sokkal szívesebben néznék én, az Értelmiségi.

Az Ázsia Expresszel kapcsolatban érdemes tudni, hogy mint a magyar kereskedelmi tévécsatornákon futó nagyobb költségvetésű műsorok jelentős része, ez is külföldi licensz alapján készül. Nyilván senki nem akar sok pénzt reszkírozni, így egyszerűbb a máshol már sikert arató receptet alkalmazni Magyarországon is. A TV2 Ázsia Expresszének születése azonban a szokásosnál csavarosabb.

A harmadik világban rendezett valóságshowk közül a Survivor-formulát másolók Magyarországon is szép múltra tekintenek vissza. Az Ázsia Expressz ükapja viszont az Amazing Race nevű, még az ezredfordulón Amerikában kitalált műsor, az első, amiben többé-kevésbé hétköznapi embereknek kellett páronként egymással versenyezniük valahol a harmadik világban.

A valamilyen rejtélyes történelmi okból valóságshow-nagyhatalom hollandok az Amazing Race játékszabályait módosítva szülték meg a Peking Express nevű klónt, amiből a TV2 megalkotta a saját, a magyar viszonyokhoz idomított mutációját. Ami - és ez a második, egyben utolsó dolog, amit el szeretnék mondani ezzel a műsorral kapcsolatban -, a szarnak azt a mély szintjét képviseli, amiért azok az „értelmiségi” tévénézők sem tudnak „ironikusan” rajongani, akik egyébként direkt abból űznek sportot, hogy térdre borulnak a szarból épített vár előtt.

Hogy megértsük, miért olyan borzalmas az Ázsia Expressz, utazzunk vissza 2002 legvégére, a magyar valóságshowk őskorába. Ekkor futott a leges-legelső Való Világ-széria, aminek két dolgot köszönhetünk: Majkát, valamint a magyar valóságshowk történetének legfontosabb párbeszédét. Az RTL Klubnál kitalálták, hogy beküldik egy hétre a villalakó „prolik” közé az „értelmiségi” Verebes Istvánt, hátha kisül valami érdekes. És ki is sült. A párbeszédet ugyan nem tudom pontosan idézni, de valahogy így hangzott:

Verebes István: Maguk ugye itt jobb körülmények között élnek, mint az otthonukban

Villalakók hümmögve. Hát, igen.

Azóta csak Magyarországon több százan fordultak meg valóságshowkban, és mindannyian megérdemeltek valamennyi együttérzést és tiszteletet. Mi mást kívánhatna tisztességes ember ezeknek a jó részben escortügynökségek weboldalairól összevadászott lányoknak és kilátástalan életű fiúknak, mint hogy forduljon jobbra a sorsuk?

Berki Krisztián viszont, akinek Vietnamra szabadítása elég jól mutatja meg, milyen lehetett, amikor a brit birodalom az első adag bűnözőt partra tette Ausztráliában, semmiféle érzelmet nem vált ki az emberből. Még azt a felháborodást sem, amit a műsorba beválogatásával elérni kívánhattak a szerkesztők. Berki Krisztián egyszerűen ne nyomassza jelenlétével se Vietnamot, se Magyarországot, se a képernyőt, ne kelljen egy ilyen alakhoz sehogy se viszonyulni.

Az Ázsia Expresszben, szemben a mintájául szolgált műsorokkal, nem hétköznapi emberek küzdenek egy kis hírnévért és pénzért, hanem magyar celebek. Az Amazing Race-ben és utódaiban a műsorban az izgalmat nemcsak az egzotikus forgatási helyszín adta, hanem hogy - legalábbis a forgatókönyv szerint - az egymással versenyző párok közt eleve volt valami feszültség. Válófélben lévő házasok, bulis arcok, ilyesmi.

Nem a magyar Ázsia Expressz az egyetlen, ahol a relatíve hétköznapi emberek helyett inkább kispályás hírességeket indítottak neki az Óriási Kalandnak, de ilyen kemény szereplőgárdát nem sok helyen sikerülhetett összehozni. A párok közt itt is van valamilyen kapocs, barát-barátnő, meteorológusok, és Berki Krisztiánnak nyilván azt mondták, hogy azért van Ambrus Attilával párban, mert mind a ketten vagány nehézfiúk, nem pedig sötét bűnözők.

Ambrus egyébként a kedvességre trenírozott egykori szépségkirálynő, Kulcsár Edina mellett a másik olyan szereplő, akinek képernyőn felbukkanásakor a tisztességes néző nem süti le a szemét szégyenében. Neki még többé-kevésbé érdekes mondatai is vannak, például páncélautók elrohadó alvázáról és a börtöncellák hierarchiájáról, bár azért azon érdemes lenne elgondolkodni, hogy egy jelentős részben közpénzből működő tévécsatorna miért pont elítélt bűnözőket sztárol.

Az egykori Amazing Race-eket az tette - mérsékelten - szórakoztatóvá, hogy a szereplők csetlésére-botlására épült az egész, amit a díszletként használt helyiek sztoikus nyugalommal figyeltek. 

Nem a szegény bennszülötteket figurázta ki, hanem ha valakit, akkor az ügyetlen turistákat. 

A magyar Ázsia Expressz viszont, a járművekre várakozáson és a járműveken zötykölődésen kívül pontosan három dolgot ismétel, még az utazási nehézségeknél is repetitívebben: az ázsiai emberek szart esznek, az ázsiai embereknek mocskos a klotyója, valamint az ázsiai emberek hülyék, de olyan kibaszottul hülyék, hogy azt sem értik meg, ha a saját nyelvükön olvasnak fel nekik valami társalgási szótárból.

Talán nincs igazam, de az Ázsia Expressz nézése közben többször is az az érzésem volt, hogy a TV2 azért válogatta össze ezeket a szereplőket, mert egy ilyen egzotikus nyaralással Gaál Noémitől Csete Katinkáig ki tudták fizetni a csatorna kevésbé jelentős arcait. A magyar celeblétra alján biztosan sokan vannak, akik pénzt sem kérnek azért, hogy az ingyen vakáció alatt kamerák előtt kell bohóckodniuk.

Talán ennek az eredménye, hogy a szereplők jelentős része úgy viselkedik, mintha szándékosan alakítanák a legtahóbb magyar turistákat, akik még azt sem veszik észre, hogy Ázsiában illik levenni a cipőt a lakásba belépés előtt. Időnként tényleg úgy viselkednek, ahogy csak a viccek főszereplői szoktak, amikor azt hiszik, hogy ha lassan, tagoltan, de HAN-GO-SAN beszélik a néhány angol szóval fűszerezett magyart, akkor azt előbb-utóbb meg fogják érteni. És ott van még Berki Krisztián, aki jót röhög a saját poénján, hogy magyarul rendel tíz tojást reggelire.

Az Ázsia Expressz játékszabályai eleve úgy vannak kialakítva, hogy a legjobb szándékú versenyzők se tudják tahóság nélkül megúszni. A játékosoknak gyakorlatilag pénz nélkül kell fuvart stoppolniuk, ételt kunyerálniuk és szállást felhajtaniuk olyan délkelet-ázsiai országokban, ahol ingyen utazni és ételt kérni leginkább buddhista szerzetesek szoktak. De még ilyen körülmények közt is le lehetne hozni a műsort olyan megjegyzések nélkül, mint például hogy:

Ha van isten, egyszer a vietnami tévé is leforgatja a maga Budapest Expresszét, és akkor végre tényleg lehet jól szórakozni ezen a műfajon.