Hajnali kettő, Balaton Sound, hideg, már kevés ember. Egy fültágítós, 17-nek látszó, izgatott fiú szólít le minket fáradt bóklászás közben. Elképesztő sebességgel kezd el beszélni, miközben folyamatosan nyalogatja kifehéredett ajkait.

– Szevasztok, nem tudjátok, hol van az ambulancia? Haverom 5 órája eltűnt. Nagyon berúghatott vagy valami. Vágod. Egy halom Lacoste-ot bevett. Egyébként szoktatok inni?
– Szoktunk.
– És mást?
– Mire gondolsz?
– Kaptam kétszáz Lacoste-ot, hogy nyomjam el. Még van ötven laszti. Lacoste-ot vágod?
– Nem.
– Kb a legerősebb ecstasy. Én felet vettem be 5 órája. És eléggé kész vagyok, látod. Nem?
– De.
– El kell adnom az összeset, mert limuzinnal megyek haza. És azzal nem vihetem. Van még 150 laszti. Deákot vágod?
– Azt vágom.
– Na, ott háromezerért adják a Lacoste-ot. Én 1500-ért árulom. Azt a d&b, elektro dj-t vágod, aki majd itt fog játszani?
– Igen.
– Ő adta, hogy szórjam ki. De van gyorsom és zöldem is. De semmit nem vihetek haza, mert limuzinnal visznek. Nem azért, mert ilyen pénzes csávó vagyok, hanem mert az anyám pasija a sofőrje. Ő hozott le a al. t vágod, nem?
– Vágom.
– Újpestet vágod?
– Hát valamennyire.
– Na, haverommal betekertünk egy gramm white widow-t. Kb. a legerősebb fű, amit lehet itthon kapni. Teljesen készre kerültünk. Azt sem tudtuk, hogy hol vagyunk. És megállítottak rendőrök. Nem volt nálam személyi. Kocsira fektettek, megmotoztak. Majd összefostam magam. Remegtem, minden bajom volt. Megtalálták a zsebemben a 2,5 gramm füvet. A rendőr látta a diákunkból, hogy ugyanabba suliba járunk. Mondta, hogy ő is oda járt, és megszagolta a cuccot. Azt mondta, ha odaadjuk nekik a felét, akkor elengednek. Különben 8 évet kapnánk.
Bocs, hogy ennyit beszélek, teljesen szét vagyok. Utolsó mondat.
Szóval a haverom. Ő totál rákattant a lasztira, 5-öt vesz be naponta. Már kihullottak fogai. Na, haverom adott a rendőröknek a darálóból fél grammot. Azok meg beültek a kocsiba, betekerték az egészet, és elszívták. Nem hittük el.
Na, de tényleg, ha kell cucc, akkor a kempingben megtaláltok.
Bocs, tudom, hogy idegesítő vagyok. Utolsó mondat.
Vágod, hogy miért tilos Magyarországon a fű?
– Hát…
– Azt vágod, hogy a fű szinte egyáltalán nem káros. Ezt a is tudja. Mégis tilos Magyarországon. Ez azért van, mert Magyarország kb. két dologban jó: a fesztiválokban, meg a csajokban. És még a gyógyszeriparban. A fű meg kb. az egyetlen dolog, ami gyógyítja a rákot.
Na és anyám pasija, a sofőr mesélte, hogy ezt ék is vágják. És ha nem tiltanák a füvet, akkor kb. rámenne a gyógyszeripar. Súlyos, nem?
Bocs, tudom, hogy idegesítő vagyok. Egy utolsó mondat.
Ambulancia merre van. Nem tudod?