• Bocs, de ez a női!
• Ebben biztos vagy?
• Persze, nézd, sehol egy piszoár. Ellenben itt vagyok én, egy lány, félig letolt gatyával.
• Hát jó, nem vagyok meggyőzve, de legyen neked igazad!

Elsőre izgalmas szituációnak tűnhet, de a valóságban, mikor zrínyiként próbál kitörni az emberből a felesleg, egyáltalán nincs kedve bájcsevegni.

(A Ráday utcai Púderben a gátlástalan művészek maximális szintre emelték a összezavarást.)
Azt hiszem, hogy vannak olyan területei az életnek, ahol nincs helye a költészetnek, a metaforikus, rétegzett önkifejezésnek, helyette tűpontosan, kristálytisztán, félreérthetetlenül kell fogalmazni. Ilyen például a háború vagy egy atomerőmű, ahol emberéletek múlhatnak a legapróbb kommunikációs hibán. És ilyen a vécézés is, amivel akció közben szintén nem szabadna szórakozni. Ezzel szemben világszerte elterjedt, hogy kocsmák, vendéglátóhelyek a mosdók ajtaján szellemeskednek, és próbálják megtalálni az identitásukat.

(Azért be ne szarjanak, de íme a Szimpla letisztult kommunikációs stratégiája.)

Hát héló, álljon meg a menet, ez baromi nagy hülyeség!

El a művészek szénporos kezével a kocsmák vécéitől! Hát nem elég, hogy sörözés közben mindenhonnan rémisztő, üvegszemű babák figyelnek minket, hogy ülhetetlen, újrahasznosított bicikligumiból készült "fotelben" fészkelődünk, hogy garantáltan ránk borul az ital a Singer varrógéptalpra makkolt gördeszkaasztalokról, hogy képtelenség úgy letenni a segged, hogy ne tapadjon rá röptében egy HIPSTERIA matrica?

(Ez rácskertes, de jópofa! Hát megőrülök! Nem ugyanez van a Kolorban? De.)
Rossz látási viszonyok, rossz ítélőképesség és feszítő belső kényszer. Ezek jellemzik a kocsmában mosdó felé imbolygó embert. Tévúton járnak a romkocsmák üzemeltetői, mikor azt képzelik, hogy pont ilyenkor bújik elő a részegből a kódfejtő vagy a nyitott lelkű műélvező.

(A Margitutcakilencben miután a bal oldali ajtó mögött összefutottam egy hölggyel, annyira elveszítettem a nemi jellegemet, hogy a jegygyűrűmet beejtettem két deszka között a padló alá. Azóta is ott hever :( )
Szerencsétlen illuminált turisták hányadékkal teli pofazacskóval lamentálnak a mosdók előtt, hogy a Renault embléma vagy a Volvo logó, az anya vagy a csavar mögött rejtőzik-e a megkönnyebbülést ígérő vécécsésze. Ilyenkor nincs más lehetősége a vacilláló nyomorultnak, vagy gyorsan tippel, vagy megvárja a legközelebb távozót, és reménykedik benne, hogy az előtte pisáló helyesen fejtette meg a cseresznye vagy legalább a félbevágott mangó jelentését.

(A Kuplungban ez a hatalmas, monoklis hermafrodita bizonytalanítja el a végtelenségig a férfiakat.)

Ürítés ügyben konzervatív álláspontra helyezkedünk

Szóval vagy legyenek koedukáltak a mosdók, vagy térjünk vissza a nemzetközileg is elfogadott, világos piktogramokhoz! Kizárólag az olyan ábra elfogadható, amit az opálos tekintetűre szívott cink.hu-s és a liverpooli mocsok részeg legénybúcsús is egy nanoszekundum alatt megfejt. És a bosszantó eredetieskedő önkifejezést üldözzük el a toalettek környékéről, de jó messzire.

(A Mangacowboy mentségére szóljon, hogy alapkoncepciójuk az esztétikai káosz. Ez egyébként pont a férfi vécé.)

Még több vécé piktogram az a 444 Instagramján!