A talpig úriemberek lapja, a Gentleman's Journal nagyon fontos listát tett közzé, amit talpig úriember szerkesztőm, Bede Márton sietve meg is osztott velem:
Húsz tárgy, aminek egy talpig úriember garantáltan nincs a birtokában.
Egyrészt nehéz vitatkozni a lap szakértő megállapításaival, másrészt szembesülnünk kellett saját bukásunkkal is. Nekem három dolgom is van a listáról, Bedének kettő - egyet mindketten birtoklunk. De milyen újságírók lennénk, ha saját gyarlóságunk miatt megpróbálnánk elhallgatni az igazságot? Következzen hát a lista:
Magától értetődő. Minden idők leggyűlöletesebb ruhadarabja. Előbb járnék sétapálcával, viselnék monoklit, vennék fel susogós dzsoggingot, minthogy beledugjam a lábam a fröccsöntőipari világösszeesküvés eme kézzel fogható bizonyítékába.
"Ha nem vagy profi chef, orvos vagy őszülő, öreg kertész, nincs az a körülmény, ami igazolhatná" - írja a lap.
"Kivettél egy év szabit? Ne már! Mindenképpen mesélj még valamit a holdtöltepartiról vagy arról, amikor megmásztad a Machu Picchut!" - írja a lap. Persze nem magát az utazást tették tiltólistára, csak a biszbaszokat, amiket az ilyen utazásokon hajlamos venni az ember. Bede, aki 19 hónapig járta Dél-Amerikát, a cseten nem volt hajlandó bevallani, hogy vett-e ilyesmit (Nem vett - Bede).
Az első elem a listáról, ami valamelyikünknek van, és ez az Istennek hála nem én vagyok. Az úriemberek lapja szerint egy úriembernek lehet hosszúnadrágja és shortja is, de a kettő egyben nem megy.
Csak egy kérdésem van: létezik férfi a Földön, akinek van potpurija? Mármint úgy, hogy nem ellenkező nemű, vele lakó partnere vásárolta és neki nem volt bátorsága rögtön kivágni a szemétbe?
Egy újabb elem a listán, amit nem értek. Az érveimet lásd fentebb, a potpurinál.
A második elem a listán, ami valamelyikünknek van. Sőt. Mindkettőnknek. A képen az enyém van, Bede a sajátjáról azt állítja, hogy messziről nem néz ki sörnyitónak. Én már láttam. Legalább annyira annak néz ki, mint az enyém (ami a képen is látható).
Jó a szó, tesó!
Csak idézni tudom a kérlelhetetlen szaktekintélyeket: "Hány éves vagy, haver?".
Lebuktam, ilyenem van. Halas. Mentségemre legyen mondva, hogy a whisky-t tisztán iszom - az Islay-t meg pár csepp vízzel.
Van kérdés? Ugye, hogy nincs!
Nem elég, ha a Facebookon látsz ilyeneket az ismerőseidtől, akiket nem unfriendeltél időben? Mindek raknál ilyeneket a valódi faladra??
Szerencsepóló, szerencsegatya, szerencsezokni. Mert ha ez kell, akkor LÚZER vagy.
Az úriemberek lapja szerint ha ezt meg kell magyarázni, akkor úgyse értenéd soha. Azt sajnos nem fejtik ki, hogy használati tárgyra gondolnak csak, vagy az élvezeti cikkekre is.
"Hiába állítják a »barátaid«, nem áll jól" - írja a lap. Nekem volt egy napig, tengeri evezéshez vettem, hogy ne kapjak napszúrást. A nap nem sütött, a viharos szél lefújta a fejemről, amikor éppen túléltem a kétméteres hullámokat. Jól állt.
Nem és nem, mondja a lap. Ismerünk olyan 444-főszerkesztőt, akinek van.
Egyáltalán hogy merülhetett fel bárkiben, hogy ilyenje lehet egy férfinak, ha nem cukrász?
Oké.
Mármint az, amit egy arcra mért ütés okoz. Úriember nem verekszik, állítják a szakértők.
A fürdőnadrág jóval a térd _fölött_ véget ér.
A lap szerint a hüllők taszítják a nőket. Valószínűleg még nem láttak teknőst. Ismerjék meg Bélát, a 25 éves szegélyes teknősömet!
Kommentek
Közösségünk messze túlnyomó többségének jószándéka és minden moderációs igyekezetünk ellenére cikkeink alatt időről-időre a kollégáinkat durván sértő, bántó megjegyzések jelentek meg.
Hosszas mérlegelés és a lehetőségeink alapos vizsgálata után úgy döntöttünk, hogy a jövőben a közösségépítés más útjait támogatjuk, és a cikkek alatti kommentelés lehetőségét megszüntetjük. Közösség és Belső kör csomaggal rendelkező előfizetőinket továbbra is várjuk zárt Facebook csoportunkba, a Közértbe, ahol hozzászólhatnak a cikkeinkhez, és kérdezhetnek a szerzőinktől is.