2014 nyarának slágertémája a kulturális kisajátítás. Az angol nyelvben cultural appropriationnek nevezett jelenség legutóbb akkor került be a hírekbe, amikor egy kanadai fesztivál betiltotta a Magyarországon is átsöprő divathóbortot, az indán fejdíszt. Mivel annak viselete sérti az igazi indiánokat, akik nem divatból hordják a tollas fejfedőket, és hitük szerint azt egyébként nem is veheti fel akárki, csak aki rászolgált, mondjuk egy sikeres skalpolással vagy egy grizzlimedve kétvállra fektetésével.

A kulturális kisajátítás csak az utóbbi hetekben egészen váratlan hírekben bukkant fel. A japánok például azon borultak ki, hogy Londonban szumójelmezzel kövérré tett emberek futkároztak. És az sem hatotta meg őket, hogy mindezt jótékony célból tették. Ennél is szórakoztatóbb az a vita, amely jelenleg azzal kapcsolatban zajlik, hogy mi a fenét kezdjünk az olyan operákkal, mint a Turandot vagy a Pillangókisasszony, amelyek bántóan sztereotipikus módon ábrázolnak ázsiai karaktereket (főleg nőket). Valamint hogy mennyivel súlyosbítja a helyzetet, amikor ezekben fehér színészek szerepelnek, parodisztikusan ázsiainak maszkírozva.

Ez utóbbi jelenségre az angol irodalom a „yellowface” szót használja, ami egyértelmű utalás a közismertebb „blackface” kifejezésre, az amerikai feketék karikírozására használt sminkre, amit többnyire fehér színészek alkalmaznak, és amiről már évtizedek óta azt mondja a felvilágosult amerikai közmegyezés, hogy bántó rasszizmus.

Kulturális kisajátítással egyébként Magyarországon is lehet gyakran találkozni, annak ellenére is, hogy ezzel gyakorlatilag senki sem foglalkozik itthon. Kulturálisan kisajátít minden „cigányhangon” beszélő komikus, akiknek legismertebb példája talán Fábry Sándor, és kulturálisan kisajátít tulajdonképpen az összes négerként öltözkődő hülyegyerek is. Ha engem kérdeznek, esztétikai és kulturális érvekkel is meg tudom indokolni, miért ne hordjon fehér ember túlságosan lelógó és bő nadrágot, baseballsapkát, sőt, gyanúsan tisztán tartott sportcipőt sem.

A kulturális kisajátítás körül fellángoló vitát lehet a politikai korrektségért küzdő fundamentalisták utolsó kétségbeesett próbálkozásának tartani, és persze jogos kiállásnak is a világ szerencsétlenebb népeinek önbecsüléséért. Ennek az apró, már tízmillió lelket sem számláló kelet-európai országnak azonban most nincs ideje ilyen elméleti vitákra:

VILLÁMGYORSAN MEG KELL AKADÁLYOZNUNK A MAGYAR KULTÚRA KISAJÁTÍTÁSÁT!

A magyar kultúra felületes ismerője azt hiheti, hogy nincs is mit megvédeni, hiszen hungarikumaink, a magyar elmék legnagyobb alkotásai biztonságban vannak.

EZ AZONBAN NEM ÍGY VAN, A MAGYAR KULTÚRA SÉRTŐ KISAJÁTÍTÁSA MÁR MEGKEZDŐDÖTT!!!

Persze nem is meglepő ez egy olyan nép esetében, amely a golyóstolltól a Rubik-kockáig annyi mindent adott az emberiségnek. Tőlünk nemcsak egy tollas fejdíszt meg pár szutykos tomahawkot lehet kisajátítani, hanem kulturális értékeink egész sorozatát, amelyek idegen kezek általi tisztelettelen használata joggal sérti minden büszke magyar szívét. Itt egy egészen rövid lista a jelenleg is éppen kisajátított magyar kulturális értékekről. Ha ezek

NEKED JELENTENEK VALAMIT,

tiltakozz minden elképzelhető módon, tudasd a világgal, hogy a magyar értékek semmivel sem érdemelnek kevesebb tiszteletet, mint az indián vagy a japán kultúra. Hallatni kell a hangunkat, mert az nem lehet, hogy pont minket lehessen büntetlenül megalázni.

1. GULASCH

Talán a legcsúnyább példa az ellopott és megalázott magyar kulturális értékre. Elutlajdonított, megalázott, átnevezett, lebutított, eredeti jelentésétől és kulturális kontextusától megfosztott étel. Minden alkalommal, amikor egy gőgös, felfuvalkodott német egy másik németnek pörköltet szolgál fel, egyúttal közösen köpnek bele a mi össznemzeti levesünkbe. Ezt addig kell megállítani, amíg bakancsaik nem csattognak bográcsainkon is.

2. HÁTRAVONT KÖZÉPCSATÁR

Minden egyes alkalommal, amikor Lionel Messi visszahúzodik labdát keresni a középpályára, összezvarva ezzel az ellenfél középhátvédeit és védekező középpályásait, gyakorlatilag leköpi a pozíciót világszerte ismertté tevő Sebes Gusztáv és Hidegkuti Nándor sírjait. És nem ám a Barcelona csúnya argentin törpéje az egyetlen a világ futballpályáin, aki magyar szerepben tetszeleg úgy, hogy bármikor is fejet hajtana népünknek a kultúra és az egyetemes sporttörténelem területén elért eredményei előtt.

3. HIDROGÉNBOMBA

Szomorúan kell felhívni a figyelmet arra a tényre is, hogy bizony aki legközelebb egy hidrogénbomba bevetésével pusztítja el egy kisebb ország teljes lakosságát, az személyesen köp arcon minden magyar géniuszt Árpád vezértől a Preziig. Ha te egy kisebb ország lakosságának elpusztításán gondolkozol, két választásod van. Nem, nem az atombomba, mert az IS a magyar kultúra elidegeníthetetlen része. Vagy menj oda, és szúrj le mindenkit egyenként, vagy nyújtsál be kérvényt a magyar népnek a hidrogénbomba használatára. Aztán majd mi eldöntjük, hogy milyen anyagi és erkölcsi ellenszolgáltatás fejében engedélyezzük, ha egyáltalán engedélyezzük.

4. HOLOGRAM

Gábor Dénes zseniális találmányának egyetlen, a magyar kultúrát tiszteletben tartó felhasználási módja csak és kizárólag giccses faldíszek formájában történhet meg. Sajnos a világ jelentős része ezt képtelen tiszteletben tartani, és már politikusok kampánykörútjának leegyszerűsítésére is bevetik. Talán ennél is rosszabb, hogy a jellegzetesen magyar technológiát egyre gyakrabban használják halott előadók, elsősorban halott, néger előadók feltámasztására. Arra csak nem kell kitérni, hogy hány millió honfitársunk erkölcsiségét sérti az ilyen jellegű kulturális kisajátítás.

5. STARTUP

Nem az indiánok jöttek rá először, hogy milyen jól néz ki egy hajba dugott madártoll, azonban ők fejlesztettek ki egy pofonegyszerű ötletből valami egészen fantasztikusat és teljesen egyedit. A startup sem ősi magyar szó, de ma már az egész világ elismeri, hogy egyetlen nép sem fejlesztette olyan magas szintre a semmilyen tartalom, ötlet vagy anyagi háttér nélküli, internetre épülő vállalkozások alapítását, mint mi, magyarok. A startupozásba vágó idegeneknek özenetünk egyértelmű: ÁCSI, és több tiszteletet a magyaroknak!

6. MAGYAR NÉPVISELET

Ezt nyilván magyarázni sem kell. A Váci utcai szuvenírboltokban pruszlikot vásároló, majd azt viselő nyugati (pláne japán) turisták a lelkébe taposnak annak a kilencmillió honfitársunknak, akik a mindennapokban viselik a matyó vagy kalocsai mintákat. A ketyós magyar nácik viszont csak bátran!

7. HÁROM

Nem kettő, nem négy, hanem éppen három a magyar igazság. Hány szám is van a világon? Egymilliárd? Annál is több? Hát túl nagy kérés lenne, hogy legalább ezt az egyet meghagyják nekünk, a népnek, amelynek oly' sokat köszönhet a matematika tudománya? A három magyar!

8. ANTIMONOS KÉREGÖNTÉS

A fene se gondolta volna, hogy a számtalan magyar találmány közül pont Ganz Ábrahám szabadalmát kapja fel 2014 nyarán a Vogue magazin és számtalan divatblog. Minden alkalommal, amikor egy külföldi topmodell egy olyan divatfotón vonaglik, amin a háttérben vasúti kocsikerekeket gyártanak, amelyek sínnel érintkező része különösen strapabíró, nemcsak a ma élő magyarokat alázzák meg, hanem őseink millióit is. Komolyan fennáll a veszélye annak, hogy a napokon belül kezdődő Sziget fesztiválra érkező külföldi fiatalok hordái a saját hazánkban fognak arcul csapni minket, mindenféle kulturális kontextus nélkül, csak a “buli” kedvéért csinált antimonos kéregöntéssel. Ez az a pont, ameddig semmiképpen sem szabad eljutni.

LÉPJÜNK FEL KÖZÖSEN A MAGYAR KULTÚRA KISAJÁTÍTÁSA ELLEN!!!