Mindig a nők nyafognak: mekkora genyóság már a médiaipartól, hogy a Barbie-babákat meg az óriásplakátok tizenéves modelljeit teszik meg az Ideális Test modelljéé, hogy fotosoppp nélkül nem is lehet tökéletes egyetlen nő sem, hogy ha egy cici (pláne kettő) már nem elég feszes, vége a világnak.

Pedig mi, tökéletlen férfiak is folyton meg vagyunk ám alázva, kéremszépen! Ha kétkezi munkából élünk, a minimum, hogy így nézünk ki a reklámvilág szerint (kék Bosch szerszám-hirdetés az Igazi Profiknak):

Ha pedig történetesen titkosügynökök vagyunk, vagy egyéb öltönyös munkát végzünk, akkor is jobban tesszük, ha tudjuk, hol a helyünk. A szupersportkocsi-, álomyacht- vagy luxusóra-hirdetéseken valahogy sosem egy hétköznapi sikeres férfi kínálgatja a portékát. Soros Györgytől Mészáros Lőrincig számos hús-vér gazdag embert ismer a világ, akinek bejött az élet, mégsem az ő sármjukkal akarnak nekünk példaképet alkotni a prémiumtermékek gyártói, hanem mindenféle nyálas ripacsokat mutogatnak, hogy szégyelljük magunkat, amiért nem vagyunk olyanok, mint ők. Íme, egy tipikus példa - mindenki éghet a TEK-nél, akin nem így áll a szmoking:

Vagy ott van az a vörös posztó, ami a nőknek a 90-60-90: a six-pack, magyarul kockahas. Hiszen egy Álomférfi reggel lefacsarja a narancslevet a pajtában (nehogy felébressze Álomnőt, akinek hamvas arcbőrét megőrzendő ki kell pihennie magát), hegyi szerpentinen megy a melóba a legmenőbb autógyártó legújabb modelljével (amit csak a legdrágább prémiumbenzinnel tankol), a melóhelyen derekasan helytáll, akár elegánsan sportos öltönyben prezentál a menedzsmentnek, akár egy kisebb erdőt vág ki a legerősebb láncfűrésszel. Délután a divatos hipszterhaverokkal legurít párat a legtutibb sörből és a legdrágább energiaitalból egyszerre a város legkúlabb helyén, otthon még összeszereli a legelegánsabb nappali-bútort, hogy legyen hova tenni legnagyobb felbontású új lapostévét, majd lefekvés előtt lenyom párszáz felülést is, hogy meglegyen a six-pack. Ami nélkül az eddigiek mind semmit sem érnek a világ szemében. Így megy ez.

De az AXE nem így gondolja. Új reklámjukban vigaszt, mit vigaszt: lelkesítő örömhírt hoznak mindazoknak a férfiaknak, akiknek történetesen nem a divatosra gyúrt has a legfőbb értékük, hanem valami egészen más testi vagy lelki vonásuk teszi őket különlegessé. És amilyen egyszerű az üzenet, akkora nagy igazságra világít rá: a különlegesség, a személyiséged értéke PONT abban áll, hogy nem egy szoborszerű klisé, egy ideál másolata vagy. A lényeg te vagy, a lényeg épp az, ami megkülönböztet, ami egyedivé tesz, valami, amitől az vagy, aki, amire azért lehetsz büszke, mert csak a tied, légyen az akár egy cyranói orr, az egyedi táncstílusod vagy épp egy öreg 127-es Fiat iránti sajátságos szeretet:

Köszönjük, AXE! Mi, a tökéletlen orrú, hibás testarányú, aránytalan szőr-bőr egyensúlyú, csapott állú, erőtlen vádlijú, egyenetlen fogsorú, magas hangfekvésű hímek, keszegseggű vagy rengővalagú, sorozatokon pityergő, cicakedvelő, színes koktélokért rajongó, parkolni nem tudó, focigyűlölő, szóval valamiben bizonyosan nem tökéletes, de six-pack mentesen is különleges, érdekes, egyedi és önmagukra büszke, úgynevezett VALÓDI férfiak, köszönjük, hogy mi is lehetünk valakik!