NE EGYÉL A KOCSIJÁBAN! - Autós randitippek lányoknak Valentálynra

Lassan a vége a télnek, kezdődik a Nők Iránti Hódolat Folyamatos Kifejeződésének Évszaka. Májusban Nők Napja, előtte a húsvéti locsolkodás, még előtt az Anyák Napja, meg még annak előtte a Bálint-nap (ami, ha minden jól megy, idővel tovább emelheti az Anyák Napi ünnepeltek számát).

A Valentin-nap komoly erőpróba a férfinem számára, számos buktatóval, kezdve ott, hogy eleve el ne felejtsék ezt a csodás ünnepet. Kedves Lányok, Asszonyok - tegyük fel, hogy a ti Bálintotok nem felejtette el, és randira hívott, amelyre autóval érkezik. Az alábbiakban féltucat javaslattal igyekszünk hozzájárulni a randi sikeréhez - az autóval, az autóban töltött közös idővel kapcsolatban.

Egy vagány, új autó ma legalább olyan romi, mint a fehér ló volt a dinoszauruszok korában. És kibontanál egy Túró Rudit vagy müzliszeletet egy fehér ló hátán? Na ugye!Fotó: Adam Opel AG

Ne egyél az autóban!

Ez a legfontosabb. Minden ellenkező híresztelés dacára, legalábbis ha az autó utasteréről van szó, a férfiak tisztább, környezetükre kényesebb teremtmények, mint a nők. Fáj nekik, nekünk, ha bemocskolódik ez a szentség. Udvariatlanság, szinte hadüzenet morzsálódó, kenődő, vagy csak simán csomagolási hulladékot termelő táplálékot előszedni e becses templomban. Még egy almába se harapj bele a kocsiban: hidd el, a férfi látja a mikroszkopikus almalé-cseppecskéket, ahogy fogaid nyomán szertepermeteződnek és taszító mocsokként lerakódnak a műszerfalon, a fejegységen, a szélvédő belsején. Szeretnél taszító mocsokforrásnak tűnni a szemében? Na ugye!

Viseld el, ha az autóról beszél!

Persze nem a végtelenségig, de pár mondat erejéig fogadd türelemmel az információkat a fogyasztásról, az új négypólusú gyújtógyertyáról vagy a drága, de gyönyörű alufelniről. Ha látja, hogy nem lelkesedsz túlságosan, majd úgyis abbahagyja, és különben is, ennyivel tartozol cserébe azért az időért, amikor majd ő csinál úgy, mintha figyelne, amikor a kedvenc cipőboltodról beszélsz.

Plusz pontokat ér, ha érdeklődsz is!

Ha egy kicsit azért benne vagy a témában, például gyerekként apukád is sokat fárasztott az autós hülyeségeivel és megmaradt a fejedben ez-az, néha akár vissza is kérdezhetsz, úgy csinálhatsz, mint akit érdekel az autója. Ez a kis szenvedés sokszorosan kamatozik majd, hidd el!

Ne tedd a lábad a műszerfalra!

Egyrészt veszélyes: a légzsák az arcodba csaphatja a saját térded, ha baj van, vagy rosszabb esetben úgy járhatsz, mint a DeathProof-ban a csaj. Nem linkelem ide a vonatkozó jelenetet, mert elég undi, ahogy egy leszakadt láb csapkod az aszfalton, de el tudod képzelni.

Másrészt pedig irritálni fogja a kedvest. Bármilyen jó lábad van, ő meg bármennyire odavan érte, a műszerfal és a női láb kapcsolata valahogy inkább kellemetlen a férfiaknak. Persze azzal már semmi baj nincs, ha ugyanez a láb mondjuk a tetőkárpitnak támaszkodik, később, ha igazán jól sikerült a randi. Fura dolog ez.

Dicsérd a kocsi hangját!

Újabb férfiperverzió: szeretjük a motorhangot! A Forma 1-et gyakorlatilag ez tartja máig életben; már senki nem nézné ezt az unalmas körversenyt, ahol szinte lehetetlen előzni, a pilóták pedig ma már komolyabb sérüléseket szenvednek a sípályán családi kirándulás közben, mint 300-zal a falnak csapódva. Se vér, se látvány - csak a hang az, amit imádunk benne.  És imádjuk a mi kocsinkban is. Ha egy-egy előzés, kihúzatás után felcsendül a jobb egyből, hogy "azta, de jól szól!", máris olvadt tócsaként terülünk el a lábad előtt, azt csinálsz velünk, amit akarsz.

Figyelj a körmödre!

Bármihez hozzányúlhatsz, bármit kapcsolgathatsz a kocsijában, sőt: simán oda fogja adni a kormányt is, ha vezetni akarod egy kicsit. Csak egy dologra ügyelj: a körmödre. Ha hosszú. Addig is, amíg nem találják ki a behúzható női karmokat, mindig figyelj oda, hogy ne okozz maradandó sérülést a kocsijában a körmeiddel. A kilincsek alatt rondára kapargálódik tőlük a lemez, a kabinban pedig apró is darabkákat váj ki a kormánykarimából, a puhább burkolóanyagokból. Ez pedig legalább annyira fájdalmas, mintha a tulajdonosa húsából szaggatnál ki apró, de fontos darabkákat.

Tulajdonképp rém egyszerű az egész: bánj úgy a kocsijával, ahogy te szeretnéd, hogy ő bánjon veled. Ugye, hogy nem lenne jó, ha a hátadra morzsálna a parizeres zsömléből, vagy feltenné a lábát a homlokodra? Na, hát ennyi az egész - kis tisztelet az autójának, hatalmas tisztelet tőle neked viszonzásul. Nem megéri?

Népszerű
Uralkodj magadon!
Új kommentelési szabályok vannak 2016. január 21-től. Itt olvashatod el, hogy mik azok, és itt azt, hogy miért vezettük be őket.
;