Itt a megoldás a hipszterszakáll-apokalipszisre

És miután 2015-ben eljutott oda a világ, 

az egész folyamat eljutott logikus végpontjára:

Idáig:

A csillámszakállig, amitől már a hülyeségre egyébként viszonylag fogékony Buzzfeed is "meg akar halni belülről".

Mi történik itt egészen pontosan? 

A Gay Beards nem túl meglepő magyarázata szerint ezt úgy kell elképzelni:

Van két dilis bro:

Az egyik bro összekeni a másikat: 

Aztán a másik bro visszakeni őt, és nagyon örülnek neki:

Végül kiteszik az egészet az instagramra meg a tumblerre

És akkor most jöhetne a sápítozás, hogy 

úristen, hova jutott a világ Széchenyi István óta

De az egész egy pillanat alatt értelmet nyer, ha nem Whole Foods-töltekék bohóckodnak, hanem a glitterszakáll odakerül, ahova való:

Lehet itt szelfizgetni azután, hogy David Foster Wallace-idézetekkel dobálózva sikerült hazavinni valakit a New York-i loftlakásodba:

Dehát minek, amikor ezt a műfaj ennél sokkal nagyobb pályára találták ki!

Ha az a legnagyobb aggályod az életben, hogy elfogyott a flanneling Urban Outfittersben, akkor tényleg erőltesd:

Ha meg munkásosztály kizsákmányolása, akkor nyomás!!!

Ha legutóbb akkor találkoztál számokkal, amikor kiválasztottad a Stan Smith méretét a bokádra feltűrt nadrágod alá, akkor ---

---- tanulj inkább a magyar tudományos élettől!

Hadd ne mondjuk, mennyi kellene a baloldal feltámadásához.

És onnan már tényleg csak egy lépés az esszenciális hungaroglitter.

És igen, tudjuk, hogy most mindenkinek egy másik híres bajszos ember jut az eszébe, de a Glittler egy kicsit túl magas labda, úgyhogy elengedjük.

Boldog új évet mindenkinek!

Vizuál: Botos Tamás