Gyerekek, újra lesz ellenzék, itt a Magyar Buli Párt!

Cső gyerekek! Bár még 2 év van a következő parlamenti választásokig, de mivel jön a bevándorlási népszavazás, úgy gondoltuk, ideje beröffenteni a kampányt, mert a népszavazás egyrészt a demokrácia legnagyobb partija, másrészt nekünk egy kiugrási lehetőség (drop).

Mi az a Magyar Buli Párt?

Mi kell Magyarországnak: BULI, BULI és még több BULI! Mi, a Magyar Buli Párt nem ígérhetünk mást, csak BULIT, BULIT és BULIT! (Meg BULIT.)

Célunk, hogy Magyarország felkerüljön a világ bulitérképére. Bátran, sőt büszkén kijelenthetjük: hazánk a legbulisabb ország az egész Kárpát-medencében. Egy ország, ahol 15 millióan tették fel az életüket a bulizásra. De a bulizók érdekeit eddig senki sem képviselte, talán Vizoviczki László volt az egyetlen, aki ténylegesen tett valamit azért, hogy jobb legyen a buli, de ő a jelenlegi antibulista hangulatban a közveszélyesen jó bulijai miatt félre lett állítva, jelenleg is politikailag fogva tartják in da house.

Hogy kik vagyunk mi? Mi vagyunk az első és utolsó korty a mojitóban. Mi vagyunk a stroboszkóp vakító villanása, a füstgép első pöffenése. Mi vagyunk az elkopott play-gomb a DJ laptopján, a meleg víz a disco vécéjében, az elkenődött uv-pecsét a csuklódon. (Egyébként tök konkrétan a tagság egyelőre két főből áll: Herczeg Márk bulititkár és Ács Dániel bulipénztárnok. De légyszi jelentkezzen bárki! Lányok írjatok!)

VILÁG PARTIÁLLATAI EGYESÜLJETEK! GERAPPA!

Ütemterv (4/4)

A Buli Párt eltökélt abban, hogy nem kezdi el a kormányzást a ciklus első évében, mert egy igazi bulihuligán 2 előtt nem érkezik meg. Az első 4 év warm up után jön még 4 év baszatás, aztán 4 év after, és ha kitart a cucc, 4 év lejövős chill és downtempo. Garantáljuk, hogy 16 év után már senki sem lesz szomjas.

Masszív stratégiánk van a buli fellendítésére, bemutatjuk a 15 pontos választási line-up-unkat.

1. Kötelező bulizás

Alkotmányban tiltjuk be a punnyadást, a szar zenét és legalább a Btk.-ban az offolást.

2. Rendszerváltás 4 real

A rendszert lecseréljük, alkotmányos demokrácia helyett: TOTÁLIS MEGŐRÜLÉS! Államforma: sirályság.

3. TB helyett MDMA

Alapjövedelem és szociális háló helyett bevezetjük az Aki nem táncol, ne is egyék-tervet. Gondoskodunk az elesettekről. Figyeljünk oda egymásra, gyerekek! ;-)

4. Nemzeti jelképeink (dress code)

A fővárost hivatalosan átnevezzük BUDA FCKN PEST-re. Balaton → B. My Lake, Siófok  → Siófuck, stb. Augusztus 20. lesz a legfontosabb állami ünnep. Megnevezése: Budapest Parádé. (Felelős kormánybiztos: Fluor Tomi.) A Szent Korona új neve és márkája: Coronita. A rég lejárt buligyilkos Himnusz kuka, helyette Kerozin: Full House Téboly!

5. Bürokráciacsökkentés

A személyi igazolványokat lecseréljük badge-ekre, az útlevelek helyébe a karszalagok lépnek. Akin nincs érvényes karszalag, azt a biztonsági őrök kikísérik Röszkénél. Az állampolgárok helyes megnevezése: gyerekek.

6. Fegyveres erők

You gotta fight for your right to party! Így a honvédséget lecseréljük a In-Kalra, a rendőrséget a Blue Team Securityre, az In-Kalt pedig a Valtonra. Gyilkos lesz a buli! A Terrorelhárítási Központ helyét átveszi a speciális Buli Kommandó.

7. Népesedési politikánk (XXX)

Ennyi:

8. Nyugdíjrendszer átalakítása

Jön a demográfiai probléma várva várt megoldása: a nyugdíjasok takarodjanak az országból! Az ősökkel semmi sem buli. Majd szólunk, ha vége a bulinak, és jöhetnek.

9. Közigazgatási reform

A Parlamentben (új nevén: Party Aréna) kiüttetjük a falakat, lámpa leó, csavard fel a szőnyeget, ereszd el a hajamat.

10. Unortodox megszorítások

Reggel 5-től reggel 5-ig minimál.

11. Egészségügy rendbetétele

A kórházakat bezárjuk a faszba, mert ott szar a hangulat. Max. a detox maradhat. Egyébként meg ha valami bajod van, akkor Unicum.

12. Partyboss

Aki beköltözhet a Sándor-palotába: DJ Palotai!

13. Kultúr- és sajtópolitika

Erre a témára annyira még nem pörögtünk rá. Majd adja magát, de alapvetően partikultúra, naná. Azon kívül Cinetrip, habpartik meg hasonlók ezerrel, felrántunk minden faluban egy nagyszínpadot. A köztévét pedig fullosra pimpeljük. Eleve minden adást dupla sebességen, felgyorsítva nyomatunk. Tőlünk mindenki oda írogat, ahová akar, de előre szólunk, hogy a bulikormány kizárólag flyereken fog hirdetést elhelyezni.

14. Gazdasági fejlesztések

Csak érintős kártyás fizetés, voucher-rendszer, kuponakció. Innentől robotolás kizárólag a diszkóban. Nemzeti Bank = Bank Disco, Magyar Posta = Yo. A pénz egyetlen helyes használata:

15. Oktatási progi

Gyerekek, ez megy majd ezerrel: késések, puskázások, lógások, vécében cigizések, folyosón szaladgálások, sulibulizások, házirendbe beleszarás, sulirádióba üvöltés, szemtelenkedések, visszabeszélések, órán alvások, levelezések, uzsonnázások, vihogások, vagánykodások, gyengébbek szívatása, bukások, rossz magaviselet, intők, szexelés, drogozgatás, fegyelemsértés meg minden ilyesmi. Az iskolapadokat lecseréljük sörpadokra és fekvenyomópadokra. Szegregáció helyett face control.

+1. Migránspolitika

Mivel jön a népszavazás, és erre építjük a befutásunkat, ezért egy nagyon világos, karakán, egyértelmű, hatásos javaslattal álltunk elő:

  • Aki punnyadós, rossz arc, befáradt, buligyilkos, karót nyelt, depis, savanyújóska, az nem jöhet.
  • Aki viszont bulis, pörgős, jó arc, bro, partiállat, az jöhet, sőt hozhatja a haverjait is, ráadásul alanyi jogon jár neki welcome drink, sajtburesz, Kempinski, avokádó meg még faszom tudja, milyen gyümölcs. Figyelem: lányoknak ingyenes a belépés.

Szavazzatok a Magyar Buli Pártra, gyerekek! Majd szólunk, ha már lehet!

A cikket a két pártalapító arc, Ács Dániel és Herczeg Márk írta. A Sziget miatt amúgy full másnaposak, és nem nagyon vágják, hogyan kéne bejegyeztetni a pártot, de ha valaki segítene, azt megköszönnék, pláne ha nem nekik kéne a hivatalokban szopni. Písz!