Tíz dolog, amit a visszatérő Jézus Krisztus először fog elpusztítani a Vörösmarty téri karácsonyi vásárban

Ha jő az Úr, ha visszatér
Ha jő az Úr, ha visszatér
Hívj Atyám a bódék közé,
Ha jő az Úr és gyújtogat.

- énekelgettem a motoron ülve, miközben a Belváros szívébe tartottam, arra a patinás térre, amin egykor Petőfi, Jókai és társaik siettek át, hogy kivívják a magyar szabadságot, de ahol mostantól élő ember december 29-éig nemhogy sietni nem siet át, de Bem apó legendás kardjával sem tudná átvágni magát a tócsni- és prémsapkaárusok bódévárosán. Ma nyitott meg ugyanis a város belső részeit másfél hónapra potpourri-, fahéj-, nemez-, bőr- és disznózsírszagú konzumlágerré változtató karácsonyi vásár.

A tér sarkára érve az első dolog, amit megláttam, az a mostantól az év végig a Belváros légterében lebegő sűrű, zsíros, büdös füst volt. Nagyot szippantottam belőle, és azonnal annyira karácsonyi hangulatba kerültem, hogy rá is gyújtottam a kedvenc dalomra:

Ó, gyönyörü szép, titokzatos éj!
Ég szemű gyermek, csöpp rózsalevél.
Kisdedként az édes Úr
Bódét borít, fel is gyújt
Szent Karácsony éjjel!

Majd megtekintettem az embernél is nagyobb betűkből kirakott BUDAPEST felirat előtt fotózkodó homloklebenynélkülieket, mire szinte magától tört elő a torkomból a második versszak, úgymint

Ó, fogyhatatlan, csodálatos ér!
Hópehely, ostya, Molotov-koktél.
Vele, lásd, az édes Úr
Céloz, dob és fel is gyújt
Egy világgal ér fel!

Ezek után megtekintettem az idei felhozatalt. Ezek alapján a most már remélhetőleg tényleg visszatérő Jézus Krisztus - ha jól ismertem meg - a következő tíz dolgot fogja először elpusztítani a kézműves gyöngysorokból, színezett bőrzsinórokból és püspöklilára festett rókafarkokból font ostorával, illetve más eszközökkel:

1.) A szagot

És mondá az Úr: ez itt az én Fiam, akiben kedvem telik és aki egy akkora Wunderbaummal a hóna alatt fog megérkezni, ami magasabb lesz Libanon hegyeinél és szélesebb a Dunánál.

2.) A büdösbódét, amit olyanra sztájlingoltak, mint a szauna előtere lenne egy 30 évesen milliárdos, pufidzsekis NER-stróman villájában

3.) A rikító színűre festett nyúlszőr baszokat

Ki látott már élő emberen bugyirózsaszín, élénkzöld, indigókék, vagy mustárságra nyúlszőr kiegészítőt? Remélem, hogy a Jézus távolmaradása esetén a Bódévárost elpusztító élőhalottak fognak legközelebb ilyet viselni.

4.) A kürtőskalácsosokra egy akkora Vitéz Kürtös Sekler Cake-kel fog lesújtani, ami három könyökkel nagyobb a Templom oszlopainál is, alső fele leér a Pokolba, felső vége pedig elvész a felhők között

5.) A herezacskó- kukoricagránát- és zsugorítottfej-szerű bőr pénztárcákat

6.) Az egy teljes négyzetméternél kisebb alapterületű zsíros-húsos sütőtálakat

Hiszen a langyosokat kiköpi az Úristen.

7.) "A Fiam fogott egy ízléstelenül megszínezett, abszolúte funkciótlan nemezdarabot, nézte, nézte, majd kötelet font belőle, aztán, mire egyet pislogtam volna, már fel is akasztotta rá magát" - dörgi majd a zokogó Úr, aztán előveszi a rég használt villámait, és akkor lesz nemulass

8.) A gigafenyő alá telepített apokrif betlehemet, ami azt akarja behazudni a vásárlóknak, hogy Mária, József és Jézus nem zsidók, hanem párosujjú, kérődző patások voltak.

9.) A kifényesített marhaszarvakat

"Mi az úristenre való egy csillogó marhaszarv? Ó Atyám, bocsáss meg" - kiáltja majd a Fiú, aztán megmutatja, hogy nem csak az animált CGI-sárkányok képesek látványos tűzokádásra.

10.) Kató Néni eperlekvárral, eperöntettel, fehércsoki-mousse-szal, tejszínhabbal, pillecukorral és ehető ezüstgyöngyökkel megtöltött 1800 forintos, esetleg 7 eurós sekler cake-jét

Ezt csak úgy heccből, távozás előtt, hogy aztán megnyíljanak az egek, mi pedig a Hitben megerősödve, az üszkös romokat rugdalva mehessünk át újra szabadon a Vörösmaryt téren.

Az Úr legyen velünk az év végéig, ha Büdösbódévár felé lesz dolgunk addig!

Népszerű
Uralkodj magadon!
Új kommentelési szabályok vannak 2016. január 21-től. Itt olvashatod el, hogy mik azok, és itt azt, hogy miért vezettük be őket.
;