New Yorknak van. Londonnak van. Párizsnak is van. Már egy szaros toszkánai falunak is van. És most már Budapestnek is van.

Mi van?

Turista-egyszeregy, kiskáté, illetve Biblia. Arról, hogyan viselkedjen egy turista, ha már idelátogat. 10 könnyen érthető pontban. Ha ezeket megfogadod, te leszel a legjobb turista Budapesten, és soha többé nem kell lesütött szemmel járnod Magyarország fővárosában!

 

10. Három szó, amit mindenképpen meg kell tanulnod ahhoz, hogy ne adjanak el Budapesten

A magyarokon kívül soha senkinek nem sikerült megtanulnia magyarul. Ha a magyarok azt állítanák, hogy ez azért van, mert a magyar a világ legnehezebb nyelve, bólogass, de ne hidd el: a kínai sokkal nehezebb. Az urdu is. A baszk is. Szerencsére neked sem kell megtanulnod magyarul ahhoz, hogy Budapesten boldogulj, elég, ha összesen három szót tudsz:

• Puskás (poo-sh-kash)
• Czibor (tsee-bore)
• Hidegkuti (hee-degh-koo-tee)

Ezek a kifejezések sokkal hasznosabbak és könnyebben megjegyezhetők, mint a “köszönöm” meg az “egészségedre”, és segítségükkel bármilyen szorult helyzetből kivághatod magad. Pro Tipp: ha egyik sem működik, vesd be a titkos fegyvert: Bozsik (boh-zhik).

9. Három dolog, amit soha ne kóstolj meg, bármennyire erősködnek a magyarok

Túró Rudi, zsíros kenyér, Unicum. Az egyik cukrozott, csokis sajt. A másik a disznó kiolvasztott, majd megszilárdult nyers zsírja, kenyérre kenve. A harmadikról még azt sem tudni, miből van, mert titkos. Utasítsd vissza őket udvariasan. Még mindig jobb, mint utána látni, hogy újdonsült budapesti ismerőseid lesik az arcodat, várják az elismerést, te meg legszívesebben hánynál, de udvariasságból nem mersz.

8. Készülj fel rá, hogy te leszel az első turista, akit a budapestiek látnak

A budapestiek lassan kezdenek hozzászokni a turistákhoz, de a folyamat sajnos még nem zárult le teljesen. Ezért amikor a boltban sorban állsz, és az eladó felüvölt, hogy “Hármas kasszához lehet jönni! Mondom hármas kassza felpakol” és te nem reagálsz, számíts arra, hogy megindul a pusmogás. “Hát ez hülye.“ “Ja, segghülye.” “Nem hülye az, csak süket.” Mindennek elejét veheted, ha szerzel egy pólót a következő szöveggel: “Nem vagyok se süket, se hülye, csak portugál vagyok.” (Pro tipp: ugyanez portugálul. Eu não sou nem estúpido nem surdo. Eu sou português.)

7. A taxi szigorúan tilos

Soha, semmilyen körülmények között ne szállj taxiba. Soha. Ha nagy baj van, hívj mentőt.

6. A vásárlás veszélyes aknamező, csak óvatosan

A Párizsba látogató turistáknak azt tanácsolják a párizsiak, hogy egy boltba belépve köszönjenek hangos, vidám “bonjour”-ral vagy “bonsoir”-ral. Ezt sürgősen felejtsd el. Amikor belépsz egy üzletbe, maradj teljes csendben, legfeljebb motyogj valamit az orrod alatt, lehetőleg úgy, hogy senki ne értse. A magyarok is így csinálják, és ha neked már a köszönésedből kiderül, hogy külföldi vagy, a végén úgy lehúznak, hogy egy életre megemlegeted. (Pro Tipp: ha vásárolni indulsz, soha ne vigyél magaddal pénzt, így elkerülheted, a lehúzást).

5. Ha már bliccelsz

Ha nem vettél jegyet, és jön az ellenőr, a lehető legrosszabb taktika, hogy külföldinek tetteted magad. Sajnos az a helyzet, hogy minden magyar ugyanezt csinálja, amivel teljesen lejáratták az amúgy hatásos módszert. Az ellenőrvizsgán beugró tétel a “Hogyan ártalmatlanítsuk a magát külföldinek tettető bliccelőt?”. Úgyhogy fizess, vagy ha nincs pénzed, (miért nincs amúgy, idejöttél ingyenélni, vagy mi?) vesd be a 10. pontban leírt varázsszavakat.

4. Nem halhatsz meg úgy, hogy nem tudod, mi a különbség a házmester és hosszúlépés között

Amikor egy magyar megpróbálja elmagyarázni a házmester és hosszúlépés közötti különbséget, hallgasd végig türelmesen. Ugyanazon az unalmas és haszontalan kulturális beavatási szertartáson mész át, mint amikor otthon te akarod a baseball, a krikett vagy a bikaviadal szabályait elmagyarázni egy hülye külföldinek. Hagyd, hadd mondja, a viceházmesternél úgyis bele fog zavarodni. Akkor oldalogj el, és kérj egy sört.

3. A legjobb dolog Budapesten: a Beer Bike

Budapesten biciklizés közben berúgni, miközben teli torokból Whitney Houston-számokat üvöltesz, ugyanolyan, mintha otthon tennéd. Nyilván azért jöttél Budapestre, mert otthon nem üvölthetsz büntetlenül Whitney Houston-számokat, miközben biciklizel és berúgsz. Welcome, and enjoy!

2. A kulturált hányás egyszeregye

Emberre, állatra ne hányj. Ennyi. Pro Tipp: biztos nem gondoltad volna,, de a magyar hányásban is mindig van répa. Csak azért, hogy ezt ellenőrizd, kár volt idejönnöd.

1. Ha Budapestre jössz, semmiképpen ne legyél fekete, meleg vagy külföldi

Budapesten vendégszerető, barátságos, nyílt szívű, toleráns, a kultúrák és az újdonságok iránt nyitott emberek élnek. Ezt akkor is tartsd észben, amikor bőrszíned, szexuális preferenciáid vagy egyszerűen turistaságod miatt átvágnak a boltban, leszólnak az utcán, kidobnak a kocsmából, vagy csak simán megvernek. Ez itt Budapest. Ha nem tetszik, nem kell idejönni. És ha most erre azt mondod, hogy ezeken nem tudsz változtatni, csak egy kérdés: próbáltad?? Naugye.