Végre megkezdte a MÁV leszámolást az elidegenítő vasutas szakzsargonnal!

Reméljük, hamarosan Demeter Szilárd, a Múzeumigazgató is felfigyel a rendkívüli produkcióra.

Pityke őrmester szerda délután került ki a Frankel Leó úti pékségnél lévő hirdetőoszlopra, csütörtök délutánra leragasztották.

A magyar közpénzből hivatásszerűen magyar harcostársai mintha nem ismernék fel a Magyar Zászlót (aka Nemzeti Jelképet). És még a független sajtót is olvassák!

Méghozzá Pityke őrmester, akinek ő volt a hangja a rajzfilmsorozatban.

A kisbéri Szabó Ferenc a betegszállítók szerint dühöngött és rágyújtott az autóban, majd a figyelmeztetés után úgy döntött, kiszáll Oroszlányban. Szombat óta nem tudni, hol lehet.

Már a negyvenes években feltalálta egy kísérletező kedvű kanadai, de akkoriban még nem tudtak rendesen fröccsönteni. Aztán eljöttek a hatvanas évek és ez lett a világ egyik legismertebb, demokratikus bútordarabja. Ő barátunk, a Monobloc.

Végre egy bátor cég: véletlenül leteszteltük a fogkrémízű hullarudit.

Óriási szívatás az „antidepresszáns vagy Tolkien-karakter”, el sem merem árulni az eredményemet!

Egy tütüt viselő félmeztelen férfi balett-táncos volt a plakáton.

Öklendezve jártuk be az influenszeritalok és vloggerszörpök embert próbáló univerzumát. Teszteltük a Prime sportitalt, ami amiből egy félliteres palack 4-5 ezer forint. Tudtad, hogy az egyik magyar csávó, aki a kisfiad fülesében ordítozik, egymilliárd forintos bevételre tett szert egy olyan, állandóan telefont csesztető gyerekeknek szánt energiaitalon, amiben még koffein sincsen?

A székelyudvarhelyi főtérre érve észreveszem, hogy a turulszobor talapzatán csapzott koldus napfürdőzik. Közelebb érve kiderül, nem koldus az, hanem Ács Dani. Budapestiek kalandjai tömbmagyarok között, benne székely zászlós medence, medveszar, halászlé, gáborcigány-ruha és egy pöcs, akit nem fejeltek le.

Nagyobbat nem is tévedhetnél!

Bár sajnos nincsenek jó híreink.

Erre már külön figyelmeztet az egyik amerikai, kajarendelős applikáció.