„Mindenki utánad fordul majd.”

Egy peren kívüli egyezség miatt a figyelmeztető szöveg most már elárulja, hogy a Google és más oldalak valójában inkognitó módban böngészve is feljegyzik, milyen oldalakat nyitottunk meg.

A magyar sportcipőgyártónak talán nem tetszett, hogy megdicsértük a 2024-es reklámkampányukat, pedig majdnem olyan jó, mint a Nike 2008-asa. Csodás kommentet írtak.

De a Facebook a magyar kéréseknek csak a felét teljesítette.

Hiperorbánista turbószürrealizmus: gyűjtés a legvalamilyenebb mémekből, amiket a Facebookon a Fidesz-vallás főistenének legodaadóbb hívei alkottak.

Az új mobilappal minden állampolgárnak egységesen alkalmazható, egyedi azonosítója lesz.

Miután egy fél ország rácsodálkozott, hogy zsinórban háromszor lép fel a Puskás Arénában, sokan csak rákerestek már, hogy ki a fene lehet ez az ember. De az őzlábgomba receptje sem szégyenkezhet.

Az összeesküvés-elméletek nagy trumpista terjesztőjét még 2018-ban tiltották ki a Twitterről.

A világ egyik leggazdagabb embere egy órán át magyarázta, hogy igazából nem antiszemita, sőt filoszemitának nevezte magát, aztán leolvadt és trágárul kiabálva név szerint felkérdezte Bob Igert, a Disney zsidó vezérigazgatóját.

Kiűzi az álmot.

Azt ígérte, megmutatja, kik nézegetik legtöbbet a fiókodat, de egyre többen panaszkodtak arra, hogy kamu statisztikákat gyárt és talán adatokat lop. Aztán a Meta kérésére az Apple hirtelen eltűntette az Appstore-ból.

Valami azt súgja, hogy nem az Orbán család kérte az átnevezést.

Minek ide ellenséges ellenzék, ha ilyenek a lojális fideszes barátok? Trollzsák Sándor színre lépett.

Azahriah feat Skrabski Fruzsina: Introvertált dal. Irány a tízmillió letöltés!

Úgy tűnt, egy jégkorongozó lesz a magyar felkiáltójel-király, amikor jött Rubint, és olyan posztot írt a tévéműsorban péppé vert fiáról, hogy vita nélkül kapta meg a bajnoki övet.