Fapados verzió a saját foteledből: nulla forintért tesztelheted, hogy elég macsó vagy-e 2024 egyik legnagyobb hülyeségéhez.

A nyerskutyázók úgy repülnek hosszú órákon keresztül, hogy nem esznek, nem isznak, nem néznek filmet, nem hallgatnak zenét. Egyesek pedig még pisilni se mennek ki. De milyen jólesik azt mondogatni közben, hogy nyerskutyázás!

Egy 31 országban készített óriási kutatás szerint az egész világon unikum, hogy a magyarok mennyire nem bíznak meg az orvosaikban.

Napi több millió forintot keresnek nyalókás és hot dogos emojikkal tündérnek és macskának öltözött fiatalok.

Híres zenészek, influencerek és pankrátorok egyaránt viselik, iszonyú nehéz benne járni, és a vérbeli opportunisták már több ezer dollárért próbálnak túladni az eredetileg 350 dollárért árult vicc-cipőn.

Vang Ven-pin kínai külügyi szóvivő reméli, hogy „Magyarországon az érintettek objektív, ésszerű és tudományos megközelítést alkalmaznak az emberek közötti normális cserekapcsolatok átpolitizálása és megbélyegzése helyett”.

A napokban derül ki, milyen ruhákban járnak jövőre a divattudatos férfiak. A trendek többsége teljesen jó, de a combközépig érő UGG-ra még nincs felkészülve a világ. A jó hír az, hogy új szerepet kap a kutyasétáltató dzseki.

Biztos velem van a baj, de egyáltalán nem értem, miért pörgött rá idén ennyire a magyar a grincsfára.

Nagyot fordult a világ.

Azt mondják, nagyon komolyan veszik az elfogultságról szóló híreket, de nem találtak bizonyítékot arra, hogy ezek valóban igazak.

Az Univerzumban látható színek száma: végtelen. A budapesti télikabátok színe: 1. De vajon melyik az az 1? Divat Top Tipp 2014.

Eljött a mi időnk, emberek!