Értse már meg végre mindenki, hogy Orbán Viktor FÉRFI!

„…de ha kitör a vad vihar, ráfüggesztik a tekintetüket, és csak benne reménykednek, a Férfiasságban…” (G. Fodor Gábor)

Magától Orbán Viktortól, Magyarország örökös miniszterelnökétől tudjuk, hogy egy sörreklámban sincs párja, ha férfiasságról van szó, erről nyilván egytől egyig igaz legendák szólnak:

  • 5, 4, de az is lehet, hogy csak 3 órát alszik naponta.
  • Ha megéhezik, jól megtömi a hasát.
  • Nem mosogat, és fogalma sincs arról, hogy hol van a porszívó a lakásban.
  • Ha felszalad 10-15 kiló, elmegy fát vágni.
  • Autisztikus jegyeket mutatva rajong a fociért: például a felesége által kivasalt Nemzeti Sporttal kezdi a napot, és a harmadik kétharmad után először az FTC-nek mondott köszönetet.
  • Hokizás közben kiverték az első két fogát.
  • A fiával egyszer menet közben cserélt helyet a libegőn.
  • Eljátszotta a nyaralásra vitt pénzét „itt a piros, hol a piros”-on.
Orbán tigrises pólóban az árvízben Tiszavárkonynál 2000. április 19-én. A 2013-as árvízkor még keményebb volt: molos bicskával vágta a kolbászt.Fotó: Koszticsák Szilárd/AFP

De az elmúlt pár évben az ipse férfiassága még szembeötlőbbé vált. A tag már nem is simán egy kőkemény fazon, hanem egy egyszemélyes magánhadsereg, egy szőrös tökű krapek, egy minden hájjal megkent pacák és egy varacskos, mocsári vadkan egyben.

Belevaló papapótló

Orbán most már egyszerűen minden pillanatban majd kicsattan a férfiasságtól, nem hagyja, hogy balekot csináljanak belőle vagy palimadárnak nézzék, így nem bújik sem az asszony, sem más férfiak szoknyája mögé. Chuck Norrisnak egyenesen  utcai harcosként jellemezte magát.

A bátyja olyan kemény, hogy még a bátyja (mármint a testvére) is birkózó, és az sem csoda, hogy a miniszterelnök fia focista lett, majd a papi hivatást választotta, végül pedig belépett a hadseregbe, de még a kormányfő veje is nagy forma: pár év alatt milliárdos lett Orbán közelében. Persze, ha a főfőnök nem lenne ennyire stabil bástya, akkor nem is tudott volna nyolcszor föltámadni.

A tűzben pácolt pasas

Azt sem szabad elfelejteni, hogy Orbán szerencsére nem elméleti ember, a védekezést nem azért irányította személyesen, mert ért az egészségügyhöz, hanem azért, mert a józan esze a helyén van, és sok válságot látott, sok lében fürdött már. Szemben Karácsony Gergellyel (aki többek között szemüveget visel) Orbán Viktor – hogy a vidékiek is értsék – az a típus, aki kora reggel összerak egy szekrényt a disznóvágáson, és ha kolbászt tölt, nincs apelláta.

Elölgombolós takker

Ha kell, zakóban kezd el a nyílt utcán gazolni. (Persze lehetne kekeckedni, hogy ezt miért nem hagyja a nőkre – ha már a politika csúcsára úgysem engedi őket, mondván, nem bírnák ki –, csakhogy a miniszterelnök nőügyekkel nem foglalkozik.)

Kajak nem hiszed el ezt a hapsit!

A kormányfő egyszer beállt kajakot cipelni öltönyben.

Megoldja maszekba a pali

Orbán az egyetlen EU-s vezető, aki meg sem várta az operatőrt, inkább maga vette fel az Európának szánt üzenetét, és még szájmaszkot is magának varrt.

Fotó: Orbán Viktor/Facebook

Nagyfater elszabadul 2. – A hangyás gatyában, avagy gútentág faszikáim

Nem titok, hogy a miniszterelnök még mindig nagy barátja a „nőcsábász” Silvio Berlusconinak, és Orbán pártja az egyetlen, amelyik olyan polgármesterrel tudott választást nyerni, aki Fekete Pákóra szerelmeskedett az Adrián. Ezen a vonalon a legújabb fejlemény az, hogy Orbán Viktor május 22-én, reggel 8-kor a Kossuth Rádió stúdiójában Nagy Katalin műsorvezetővel közölte, hogy „magabiztosabb, fickósabb vagyok így péntek reggel, macsósabb egy kicsit, ha szabad így fogalmaznom”. (Szabadott.)

Egy közülünk (az egyetlen)

És hogy több kérdés ne is legyen: a miniszterelnök a kormányülés napján a várban lévő irodájába egy műanyagvödörben kovászos uborkát vitt.

Fotó: Orbán Viktor/Facebook

Úgyhogy értse már meg végre mindenki, hogy Orbán Viktor FÉRFI!